ここ数日はめちゃくちゃポジティブシンキング人生サイコーいえ〜い！状態なのでルンルンでお絵描きも出来るし推しみてニコニコになれるし数日前が嘘みたい！って感じ
今回沈み期間抜けるの大変かな〜と思ってたけど案外ケロッと抜けられました！
なんで沈み期間抜けられたのか考えたんだけど、マインドが
「今がドン底なら今後どうなろうが今より沈むことなくない！？人生やりたいことやったもん勝ちじゃない！？」に急にシフトしたからですかね
基本芯がないので自分考え方がコロコロ変わってしまうのですが、(自分の良くないところだと思ってたけど)逆に柔軟にコロコロ変われるから沈み期も変なところでコロッと考え方変わるんだよな〜
短所と思ってたところが案外長所にもなる道を知った時の喜びは異常。
あとシンプルに部屋の掃除したらメンタル整った(これはマジ)
部屋と精神状態って比例するって誰かが言ってたけど、本当にその通りなんだなって思う。
沈んでたとき部屋片そうって気持ち一切湧かなかったもんな。
まあ、根本的な私が沈んでた原因の部分は1ミリも解決してないんですけど、今のこの前向きな気持ちだったら考えすぎず向き合えるような気がするからゆっくり解決していきたいな
とりあえずオギャった自創作CPに思いを馳せ、推しを見て沸き散らかし、要らんもんはぶっ倒してくマインドで暫く生きていきます
さ〜〜！お絵描きするぞ〜！！！
メンタルがどん底のたうち回ってる時は、適当な紙に誰にも言えない負の感情を全部ぐっちゃぐちゃに書いて推しの動画見ながら号泣するって言うルーティンがあるんですけど、ここ数日毎日やってる。
自分の気持ちを人に伝えるのが世界一下手くそだから、誰かに話を聞いてもらうとか 相談するとかっていう事が出来ない
自分の中でどうにか消化して、負の感情はぶっ倒すしかない
私はルーズリーフに書いてバインダーに綴じてるんですけど、今年の最後にバインダーを見た時に、捲るページが少ないといいなあと思ってたけど無理そうです イエイ！
人に相談するのが苦手な理由としてはやっぱり、プライドが高いのが1番かなと思っていて。
「友人に迷惑をかけたくない 」とか「申し訳ない」って気持ちがあるし、それも嘘ではないけど、心の底ではどうしても
「ダメな私の姿を見せられない」とか「いつもハッピーで能天気でニコニコしてる人間に見られたい」っていう感情がデカいんだと思う。
インスタグラムの擬人化みたいな人間だね(？)
良いところしか見せたくない〜〜〜〜
こういう気持ちが沈んでる時って、普段ならなんて事ない出来事でも重くとらえてそれすら積み重なって余計に沈んでいくしかないんですよね
本当ならこういう状態の時は引きこもりたいんですけど、生きていく上でそうもいかないから、今回のBAD期間は抜け出すのに時間が要りそうです。
自分が何もかも上手くいってないように感じる。
やだな。
推しの動画みても、見てる間は楽しいのに見終わった途端に気分が沈むし、1人で歩いてる時とか勝手に涙でそうになる。
酷い時は働いてる時に泣きそうになって危なかった。
今回は長い戦いになりそうだ〜！
でも絶対に負の感情をぶっ倒してやるからな〜！
頑張ろ〜〜〜〜〜〜
自分勝手代表だからメンタルが死んでると今まで積上げてきた関係全部ぶっ壊して独りになりたくなっちゃう。
そんでメンタル回復した時に全部無くなった自分を見て虚しくなって後悔する
ここまでがくそ雑魚メンタル奴のルーティン
なんで全部の関係を切りたくなるのか考えたけど、
自分は今こんなにも気持ちが沈んで世界で1番不幸なんじゃないかと思っている時に
私の周りはあまりにも幸せそうで楽しそうで、それが悔しくて腹立つからなんだなあ
ほら！すごい自分勝手じゃん！
てめーのメンタルケアくらいてめーでやれや！！！！他人切って満足するな！
みんなだって楽しいことだけで過ごしてるわけじゃない、辛いこと悲しいこと悩んでること沢山あるの、一々表に出さないじゃん
頭ではわかってるのに、それでも私以上じゃ無いでしょ？ってクソ自己中理論ぶちかましてヒスって終わるんだよ〜〜〜〜〜いつも！
あ〜〜〜〜全世界私より幸せになるな 私より楽しそうにすんな
こういうときばっかりは、私友達少なくて良かった〜〜！て思う。
今はもうみんなのこと見たくないよ〜！！
大好きな推しの言葉ですら、捻じ曲げて受け取っちゃうメンタル期間だから、回復するまでは推し事も無理しない
じゃないと推しのこと嫌いになっちゃいそうだから
何書いてんのかももうよくわかんなくなってきましたね！
1個目の文で「こういう気持ちになるの辞める」って宣言したのに、少なくとも今月中は無理そうですああ^〜
強く生きろ
悩むことが多い人生を送っているなと我ながら嫌になる
今の自分には何があるんだろう。頑張ったこと、頑張りたいこと、持ってるもの、何か一つでもパッと思いついたらこんなに悩んでない
生まれてから今日まで、やりたいことも無ければやらなきゃいけないこともやらずに生きてきて、私はここからどうしたらいいんだろう。
自分を俯瞰してみた時に、あまりにも何も無かった。
惰性で生きて、惰性で消えます。多分。
ずっと、誰かが良いよと言ったものを同調して良いねと言ってみたり、
誰かがこれ楽しそうって言ったものを同調して楽しそうだねと言ってみたり
自分というものが無いらしい。やっぱりずっと「誰か」という基準の元で生きているのを感じます。
そろそろ自我を持って自分の足で立たないと、これから先 多分後悔するんだろうなって。
みんな将来の夢とかどうやって見つけてるの〜！
「努力は報われる」とか「夢に向かってがむしゃらに突き進め」とか
それ以前の問題 まず夢の見つけ方を教えてくれ。
やりたいことってなんなの。そんなのどうやって見つけるの。
今日も変わらず人を羨ましがった卑屈な人生でした ちゃんちゃん
顔が良かったら私はこの世を今の数千倍楽しむことが出来てたんだろうなあ。
って定期的に思うんですよね。
もちろん、「人は顔じゃないよ！」とか「結局中身だよ！」って言う人の気持ちもわかります。確かに「最終的には」中身です。
でもその中身に行き着く前にふるいにかけられることが今まで何回あっただろう
落とされて落とされて、どんどん卑屈になるんですよね。結果中身までダメになっていく。
中学生の頃 全然仲良くもない男子に顔のことをネタにされてクラス中に笑われた
給食の時間に顔のことを笑われて席替えするまで給食を食べられなくなった
高校生の頃 人の目が気になってずっとマスクを着けていた
笑い声全部私の事を悪く言われてるように思った
それから先も知らない人に笑われブスだと言われ、今もずっと人と喋るのも顔を見られるのも怖いと思って生きてる。
全員、私の顔で笑ってるって被害妄想して笑えなくなるし手が震えます。
「顔じゃないよ」って言う人は、多分こんな経験したことない。それが羨ましくて悔しくて
なんで人はこんなにも平等じゃないんだろう。
有難いことに、少ないけれど私と仲良くしてくれる友人もいるから、人生が全く楽しくないわけじゃないけど
その友人にすらふと「ああ、この子は私みたいに顔のことで泣く程悩んだこと無いんだろうな…」って思うことがあって、自分が嫌になった。
私だってもっとしたいこと沢山ある。可愛くなりたいし、恋だってしてみたい。
でももうそれ以上に、新しいところに飛び込んでまた顔で判別されてるって思い込んで傷付くくらいならもう何もしたくないです。
だから私はずっと言い続けます。いくら最後は中身だろうと、
結局最初は顔です。
自己肯定感低くて
承認欲求高くて
劣等感強くて
プライドが鬼のように高い
生き辛い性格すぎるが。
産まれてからずっと自分の事を認められた事がないし、劣等感が強くて、ずっと私の横で褒められている子を「私には関係ない」ヅラで妬んで羨んできた寂しい人生なんですよね。
自分に自信が無くてプライドが高い故に、例え自分の中で納得いく答えを出したとしても、それを人に伝えることが難しい。否定されたくないので。
他人の感情で一喜一憂してる。
どんどん卑屈になって、他人から認めて貰えなくて、そんな自分を自分でもっと認められなくなって気づいたら取り返しのつかないところに居るな。
鬼滅の刃で凄く共感出来る表現があって
幸せを箱に注いだとして、その箱に穴が空いていたらどんなに沢山入れたとしても、その穴に気づいて塞がない限り零れていくんですよね。
私産まれてからずっと穴が空いてるし、直すのも注ぐのも自分で上手く出来ないから夜な夜なこんな病んだ文章書いて暗い気持ちになってしまうんだな
自分が認めた自分を誰かに認めてもらいたい
自分を認めるのってどうしたらいいんだろう。
ずっと誰かを妬んで羨んで諦めて塞ぎ込んでるのがもう嫌なので、更生する為、自分の感情を整理する場所にします。