どうにかして気分を持ち直したくてこの時間にフェイシャルエステを予約する女
今まで綺麗な方が居る空間が居ずらくてこういう所は行きたくなかったし、前友達に勧められて通ってたエステも結局居ずらくて行かなくなっちゃったんだけど、最近は「怖い」より私も綺麗になってみたいなって思うし「美」を仕事にしてる人って、仕事に出来るくらいまずご自分が努力されてるんじゃないかな？って考え出したらその話を聞いてみたくなってしまったんよね
あとシンプルにいつ何時推しとすれ違う世界線に飛ぶか分からないし、友達も「ひたすら女磨きだよ！いい女になろう！」って言ってたので頑張っていきたい。
それとやっぱり休みの日に何も予定が無いのも悲しいし、(友達に予定があるとか嘘ついて見栄張ったのもキツい)(何故そんなことをしたのか)
この前のヘッドスパでこういう所に行けた、って自信が持てたから行ってみたいところはどんどん行ってみようかなって思いました。
数日前「人と話したくない期〜」とか言ってたけど最近は人と喋りたくてしょうがない。
沢山の人の価値観を聞いてみたい。そう思えるって凄く成長じゃない？
今回はマスク外した顔面を見られてしまうからマジで緊張するしほんとはマスク取りたくないしマスク取りたくないし取りたくないけど！
自分の顔で卑屈になるのもちょっとずつ直したいし、頑張ってこよっと。
自分に自信がついたら、いつか楽しい人生だなって思える日が来るよね、ハム太郎
へけ
一人間が他人に介入するべきではない
を胸に刻んで生きるとか言っといてズブズブ個人に介入しすぎて結局泣いてるし、自分の最悪な人間性が露呈してしまったカスみたいな１日でした。
また自分のこと嫌いになったし、保身の涙しか流せない自分が憎いしキモイしめんどくさいし 私が1番私のことを大っ嫌いです。
個人はみんな自由に生きればいいんだから
社会が介入してくんじゃねぇ個人の行動に！
一人間が他人の行動に介入するべきでは無い
自己決定の原理を著しく汚す行為であるので
って言葉が大好き
これを胸に刻んで生きてる
今日は休日だった
いつもだったら家から出ないでゴロゴロしてるんだけど、なぜか今日はそうやって無駄な時間過ごして一日が終わってしまうのがすごく嫌だったから急にヘッドスパ予約して行ってきた。
あと、人と会話したくなったし、メイクしてちゃんとした服着て髪下ろして外に出たかった。
自分可愛すぎ
ヘッドスパゴリゴリしてもらうだけで「行動した」っていう自己肯定感に繋がって精神的に良かったな
担当してくれたお姉さんも優しくて居心地良かったから次回の予約もしちゃった。
こうやって自己肯定感高めていかないといけないなって思った。
お金に余裕があるわけじゃないけど、そこを削っても自分の御機嫌を取りたい日ってあるよね
帰り大好きな推しの歌を聴きながら一駅分歩いて、通りかかったパン屋に寄って友達に会って、充実した一日だったなあ。
とりあえず家を出るって大事だね。
休みの日は積極的に家出るようにするかな〜って気持ち。今はね。
今日も寝れねえ〜〜！外が明るくなってきた！スマホの夜間モードがいつの間にか解除されている！
キツ
自分の考えが上手いこと文章に起こせないとき、すごくモヤモヤしてしまう
昨日はずっと推しに対して一喜一憂してたから、その気持ちでも書いて置いとこうかなって思ったんだけど結局上手く言語化出来なくてそっとメモアプリに移してしまいました。
与えられた情報と自分の考えと気持ちが上手くマッチしないと言うか、結局最終地点の気持ちはどうなの？って部分に納得した答えを出せないと書くの途中でやめてしまうんだよな(そんなだからコミュニケーション能力がいつまで経っても育たない)
推しがそういうところ本当に上手で言語を操る達人として尊敬しているので私も見習っていい感じに言語化できる人間になりたいなって思いました。
とか言って最近は専ら会話を諦めてる人間に成り下がっているのでどうしようもないです。
一言も会話しなくても生きていけるくらいの人とは会話しないことにしました(最低)
会話しないというか、話しかけられたら返すけど自分から話題振ったりするのがめんどくさいのでもういいやって感じ
私別に沈黙が苦痛とかそういうの無いなって気付いたのがでかい。
沈黙ってこっちも相手も同じ条件なんですよね。私は沈黙苦痛じゃないから、苦痛だと感じるならそっちが話しかけてくれよな！って思うようになってる。
何でこっちが「相手の人こんな喋らん女と一緒で気まずいかな…なんか喋った方がいいかな…」って仲良くなりたくもない相手に気を使ってんだ？？？ってバカバカしくなる
〜だから私は会話が出来ねえんだよカス〜
今年は社交的になろう！って思ってるのに私が喋りたいなって思ってる人としか会話したくない！ってクソ自己中最悪コミュ障女の戯言
自分が思ってたより推しに命握られてるらしい。
幸か不幸か
れ、連投〜ｗｗｗ
この時間って問答無用で精神が病む
太陽が出てるか出てないかの差くらいでしょ なんでいらんことばっか考えちゃうのかしら
2時間前 起きたら髪切るわｗ姫カットして楽しく生きるンゴｗ
くらいのマインドだったのに、今はもう 辛い…生きてる価値ない…あんな失敗したこんな失敗した…寝るのが怖い…
って2時間の間に何があったの？？勘弁してくれる？
初めてレベルで「寝るのが怖い」の域に来ている
基本病んだときは寝て忘れたいから逆によく寝る方だと思ってたし、実際その通りだからこんなにも寝るのが怖くて寝れないって気持ち味わうのなんか不思議。
寝たら明日来ちゃうもんね、やだね。折角今日乗り越えたばっかりなのに、寝て起きたらまた同じ明日が来るのしんどいでしょ。
寝たくないけど、起きてると嫌なことばっかり考えてどんどん心がしんでいく
今日は、どうして私は人との会話がこんなに下手くそなの？って議題
私は人との壁が本当に分厚い人間で、何年も仲良くしてくれてる友達との会話すらぎこちないし、上手く話せないし、喋ろうとしてもパニクっちゃって結局自分が何言ってんのかわからなくなってしまう。そして自己嫌悪して余計に喋るのが嫌になる。
友達ですらそんななら、職場の人となんてもっと喋れるわけない
あと私はとことん「伝言ゲーム」が苦手な人間で、人からの話を「曖昧に受け取って」「曖昧に伝えてしまう」から私を中継するとなんか話が噛み合わなくなってる
私を中継した人同士が意見のすり合わせをすると、多分「あれ？」ってなってると思うからどんどん信用を失っている気がする
気がするだけ。
みんな、小学校のレクリエーションでよくある伝言ゲームは真面目にちゃんとやった方がいいぞ。今の時代やるのか知らないけど。
被害妄想も激しいので、凄く飛躍した考えをしてしまって「私あの時の発言多分失敗してたから、もう嫌われてる……申し訳ないから関わるのやめよう……」ってなって愛想笑いbotになってる。
どんなに話を振ってもらっても面白い返し出来ないし、それをこの時間にふと思い出して、「ああ言えばよかった」とか「あの態度は失礼だったよな……」って無限に考えて病んでいく。
とことん人付き合いが向いていないんだなと感じる瞬間。
もっと自分本位に生きられたら楽なんだけどね。
泣き叫んでヒスって暴れ散らしたら誰か私の心配してくれるかな。
いっつも喋りたいことはあるのに結局聞き役でうんうん頷くだけの喋ることが苦手な私の下手くそな話を全部聞いてくれるかな
私が話すこと全部つまんなくてごめんね。オチ付けられなくてごめん。聞くことしか取り柄ない女でごめん
もう全部興味無いわ
人の話無駄にデカいリアクションして聞くのつかれた。
自分のことしか興味無い
最低
この最悪でペラペラな文章書くのに1時間かかった。おもろ。
昨日触覚切るの失敗してガチ萎えしてたけど今急に「姫カットにしたら意外にイケるんじゃ？」と思い立ってルンルンしてる
今から布団出るのはめんどいから起きたら切る
人生どうにか頑張って楽しく生きたいよね、ハム太郎
今記事打ってる途中で間違えて投稿しちゃったし焦ってスマホ顔面に落として最悪ですけどね
今日は寝坊して遅刻したので生きてる価値ねえなと思いました
1回のミスで生死を考えてしまうくらい弱い人間なので、人生向いてないなと思いました
ブラックサンダーアイスは美味い
私の推しは「今」をリアルタイムで伝えてくれる人だから、汚い部分も弱い部分もやりたいことやってきたこと、ありのままの感情全部ぶつけてくれて見ていて救われることが本当に多い
キラキラ輝いてる、努力を見せなくて綺麗な部分だけ見せてくれる人が沢山いて そんな人達に元気を貰っている人も沢山いることは知ってるし、私も前はそっちの方がいい！って思っていたんだけど、今の推しに出会ってからはその考えもコロッと変わってしまいましたね
推しの弱い部分を見てるから、どうしようも無く沈んでいる姿を知ってるから、その分この人には無条件に幸せになって欲しいと思うし、笑って欲しいなって思う。
推しが「応援してくれるやつが居るから」って言う限りはずっと応援してたいなって心から思います
そんな推しに出会ってから私は生まれて初めて「同担拒否」という感情を持ったんだけど、あくまで同担拒否なだけでガチ恋ではないんですよね
それが何でなんだろう？って考えてたんだけど、上手く文章に出来るくらい考えが纏まったので書いてみる
私は推しの言葉にずっと救われてて、辛い時に推しの言葉を聞いて泣き、歌を聴いて泣き、私の最後の味方で居てくれる推しが大好きだから、コメント欄とかTwitterとかで同担の感想やらリプやらを見た時に、私を救ってくれた言葉一つ一つが「私個人」に向けられたものではないんだと(当たり前だけど)実感してしまう時間がとてつもなく寂しくなってしょんぼりしちゃうからだなって気付いたんですよ
だから別に推しに恋をしているわけじゃないし、ただただ同担を見るのが辛いだけっていう結論になったんよな。
長年オタクはしてるけど、そんな気持ちを抱かせてくれる人に出会ったのが生まれて初めてで、本当に出会えて良かったって気持ちしかない…
これからも推しに救われて人生頑張っていきたいなっていうそれだけの話！
推しへの感情を整理整頓したら推しの声が聴きたくなったから動画でも見てニコニコしよっと
全然関係ないけど今日17:00まで寝てたからこっから寝れる気がしない ガハハ